Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:07 

Так странно... год за годом ничего не меняется...
забавно, читаю то, что писала раньше. смешно, мило, забавно. из года в год одно и тоже.
и это все про тебя! больше всего про тебя:)
сейчас так хочется написать всего и много, но почему-то слова не подбираются.
я тебя не видела почти 2 года, а тут так быстро -за месяц уже 2 раза)
я боюсь сглазить, боюсь рассказывать и хочу сохранить это у себя в памяти.
а я-то думала что уже привыкла и что смогу и научусь жить без твоего присутствия в моей жизни, а нет... вижу тебя и понимаю, что не смогу.
и от этого и радостно и грустно.
я не хочу что бы ты пропадал

на этом на сегодня все.
пост ни о чем, кроме как о том, что вчера я тебя видела и была безумно рада)

10:53 

ну что же, привет)) я сегодня шла и думала ...думала о нас...
мне кажется после нашего последнего разговора я очень многое поняла.
тогда, лет 8 назад мы с тобой познакомились. через год нас потянуло друг к другу...сейчас вспоминаю это все с улыбкой...вообще конечно очень сложно переводить свои мысли в слова, потому что думается так много, а успеваю я печататься так мало)
я надумала то, что когда я познакомилась с тобой и потом -ты стал для меня неким идеалом -идеалом мужчины, друга, мне казалось, что у нас совпадает все- видение жизни, желания, приоритеты и в общем все то, что кажется важной девушке при выборе партнера... и даже несмотря на все ссоры, которые были раньше -ты был идеалом -умный, красивый, перспективный)
и этот идеал я нарисовала и начала примерять под всех ...и никто кроме тебя под него не подходил -все казались бледным подобием и все не то и все не так...
конечно, когда я тебя не видела - все вставало на свои месте и мне казалось ,что у меня все отлично. но каждый раз после встречи с тобой мне казалось, что и мужчина у меня так себе и жизнь не интересна.

может быть, потому что у нас с тобой так и не получилось ничего -мы и не встречались и не расставались -поэтому возник такой образ...
но главное я поняла, что мне надо перестать равнять мужчин на тебя, иначе я так и буду гнаться за ветряными мельницами. он не ты, но он другой и не значит что он плохой...
а ты, часто ты просто образ, придуманный...а поскольку я не знаю тебя в реальной жизни -то ты не обладаешь всеми теми недостатками, которые есть у реального мужчины...

я его люблю, сильно люблю... у меня как-то получается всегда любить 2-х людей одновременно)
сейчас я наконец-то поняла, что пора перестать питать себя иллюзиями и начать жить более реально. пора перестать фантазировать о том, что у нас что-то и когда-то...
я не перестаю тебя любить, я тебя часто вспоминаю, но при этом у меня есть реальная жизнь и реальный мужчина, которого я люблю...люблю как раз за то, какой он есть и он совершенно не соответствует моему идеалу)

наверное так и правильно

23:11 

Яху его знает

Хорошая заставка к тексту... Странно...
Почему в определенный момент мне кажется что с моей жизнью происходит что-то не то и не то и так не должно быть
Когда все идет по мтему "плану", как я должна. И ве я планирую от того что я должна. И иногда начинает казаться что и не живу. Я существую в той реальности, в которой существует семейство, мой друзья, мой дом, моя работа, Леша, планы на будущее... И иногда эта реальность сталкивается с другой-с твоей, где все окружение живет в твоей реальности... И после столкновения я кажусь себе раздавленной и разбитой, потому что я перестаю любить свою жизнь, потому что мне начинает хотеться чего-то другого, большего чем то что я спланировала. Совсем не то что я спланировала... Почему-то после встречи с тобой каждый раз мне требуется время что бы прийти в себя, что бы осознать и вновь привести мою реальность в нужное русло
Мне очень хорошо живется в моем болоте... И вроде как тебе в твоем тоже... Самый смешной вопрос зачем... Я даже не беру в рассчет какие-то интимные моменты, а просто общение... Ну у нас РЕАЛЬНО нет ничего общего. И с каждым разом становиться все меньше.... Но ты меня манишь и судя по тому что ты не забываешь про меня-я тебя тоже... Только несомненно я могу сломать твою радостную картинку бытия, если кто-то узнает о моем существовании, так же как и собственно я... И лучше вообще не понимать зачем это все и получать удовольствие....
Но почему-то общаясь с тобой мне кажется что мои ценности-полный фэйк, что я думаю не о том и все ну слишком правильно... Прямо я себе кажусь до приторности правильной и кажется что все мои попытки-это наигранность, желание казаться лкчше чем я есть
Мне не нравиться то, какие черты характера я открываю в себе при общении с тобой-и это происходит только тогда....
Я себя раздеваю как капусту, а внутри вместо целостности большой знак вопроса...
И поэтому меня к тебе манит-может быть такая я настоящая.... И только так я могу быть самой собой-не казаться, не стараться и не думать....
Но лишком часто видеть себя такой-я не люблю.... Поэтому слишком большие порции Тебя мне очень сильно противопоказаны...
Я тебя знаю уже 7 или 8 лет

И еще мне показалось что ты толи оправдываешься,то ли просишь, то ли гордишься... Ну точнее гордишься-это факт, а вот что оправдываешься... Что у тебя все хорошо и пожалуйста не ломай... Не появляйся, не сноси то что есть

Не буду)))я это поняла)))

Правильно пишут про нас-вы слишком разные и у вас полностью отсутствует взаимопонимание что бы быть вместе))))

15:16 

Честно, я от тебя дурею..дурею так, что не передать словами...мне хочется сидеть и улыбаться...аааааааааааааааааааааааааа...
Ты вносишь такой дисбаланс в мою жизнь, такие эмоции, что не передать словами...и этот дисбаланс меня выводит из себя..ведь пока тебя нет-все хорошо, спокойно и тихо..я живу своей жизнью и живу...а потом ты появляешься и все у меня в голове встает с ног на голову. я не хочу того, что есть сейчас -я хочу тебя..хочу что бы ты был мой, хочу быть с тобой...
Безумие!!!!
Но ничего- пройдет время -всего пару дней и я успокоюсь и снова смогу смотреть на него нормальным взглядом и мыслить ясной головой

15:11 

хахаха- перечитывала сейчас....нашла запись от июня 2006 года- мне кажется я в тебя влюбляюсь! УЖАС!
прошло 5 лет .а я так и не сомгла определиться -что произошло и почему нас так тянет друг к другу..
и сейчас у каждого своя жизнь, у каждого своя судьба...а я вспоминаю тебя...блин...иногда хочется сказать как в фильме :"прости, я люблю тебя"
но пока не время и не место и вообще надо ли это.....если честно с каждым разом я думаю что тебе это надо все меньше и меньше...а мне...мне просто пора забыть

23:24 

забавно...опять возвращаемся к биоритмам...почему-то каждый раз, когда ты мне нужен -ты чем-то занят...а когда ты хочешь меня -даже если просто пообщаться-то я не могу...
если честно! сейчас ты мне очень нужен! мне так хочется тебе все рассказать, рассказать как я боюсь,рассказать как я устала, спросить -почему я такая трусиха и не могу уйти от другого...
ты всегда слушаешь и говоришь мне -что я глупая и зацикленная тетка)) хахаха....но ты слушаешь и ты мне что-то говоришь и как-то пересматриваешь мои мысли. по своему , по другому!
ты мне очень нужен!!! сейчас, именно в данный момент! и мне плевать на твою тетку, мне плевать на твоих друзей! мне нужен ТЫ и СЕЙЧАС!!!! вот и все!!!!
приедь ко мне!!! мне очень плохо без тебя!(((

20:29 

оуфффф... спасибо! не ожидал такого крутого поздравления)) спасибо большое, Ир! Тя так же с наступающими праздниками! Желаю те понять чего же все таки хочешь ТЫ, а не то что те стараются вдолбить в голову простые смертные, найди себя и только себя. Я знаю что твоя сегодняшняя жизнь это попытка прогнуться под общепринятые клеше. будь выше и живи полной грудью!

спасибо, что ты всегда рядом...всегда когда нужно!!!!!!

21:36 

иногда очень хочется, что бы ты соврал...что бы ты соврал и сказал, что любишь меня...
порой мне кажется, что любишь, как близкого, дорогого, родного человека, но не девушку...а сестру...
а хочется....хочется один раз услышать от тебя эти слова, хочется один раз. что бы было так как я хотела...все эти годы...
просто 3 слова от тебя..." я тебя люблю"...
наверное глупо..все хотят услышать правду...но я слишком часто слышала ее и хочется один раз услышать ложь..но ту, которую хочет услышать сердце...
наверное мне все-таки нельзя с тобой видеться..до сих пор...
я гордилаь, хвасталась и говорила всем, что мне уже давно все ранво...а оказалось, что душевные травмы не заживают так быстро....и я сама себя обманывала...ох как мне хорошо жилось в этой лжи самой себе...
но стоит только тебя увидеть и меня опять начинает передергивать...
поэтому лучше не видеться...
лучше один раз услышать ложь, а потом не видеться..долго...видимо мне нужно гораздо больше времени чем 3 года...
ведь все раны заживают гораздо быстрее-когда их не дергаешь и не расшевеливаешь...
стараюсь быть гордой неприступной и взрослой...я такой и стала...но есть одно НО...всегда одно НО-это ты...
я расту меняюсь взрослею...становлюь тверже, сильнее и еще более закрытой...мне так уютно и комфортно...и каждый раз я забираюсь обратно в эту раковину и сижу там....и не думаю о тебе....и так будет дальше...совсем скоро...
...а сердце-то все равно стремиться к тебе...

16:37 

еще один год...весна...очередная весна...
март...не говорила с тобой давно...сегодня ты мне написал, что бы я вернула твою вспышку и объектив... снова вспомнила про тебя.
на фоне просмортра эффекта бабочки опять задумалась...
я сейчас вроде как уравновешенная и вроде бы спокойная...и даже рассудительная...и более или менее осмысленно живу...и даже пребываю в состоянии ожидания чуда от весны. почему-то кажется, что в этом году будет по-другому...вроде сердце освободилось...и хочет чего-то нового...
а сейчас вспомнила о тебе..и опять подумалось, а что было бы если бы...
но это глупые мысли...наверное не стоит им предаваться...
вопрос, почему я не писала тебе-наверное и правда забываю...сейчас вроде как есть другой человек...и это не ты и не твой друг...и все равно не то...
стараюсь не жить воспоминаниями и смотреть вперед!!!! впереди светло, солнечно и пахнет сиренью...
а что будет дальше-я не знаю...знаю только что будет правильно и хорошо!!! и наверное то, что я хочу...
а еще радует, что наступают такие моменты, когда я волей неволей вспоминаю тебя...и улыбаюсь...
забавно, почему-то 70% этого дневника посвящено тебе...сама того не желала-оно так вышло...
а еще я повторюсь: я ни о чем не жалею...
вспоминается "жалобная книга" макса фрая. была тамо дна девочка, которая случайно встретилась главным героям...и было у нее все и маленькие разочарования и большие эмоции...и была яркая жизнь)
вот и я такую хочу)))

13:16 

видимо прочтение книги меня расслабляет а еще приводит к куче мыслей....
сегодня выходя из метро видела дядьку, который раздавал газеты...пока стояла и ждала Лешу, вспомнился момент...2,5 года назад...
когда мы гуляли по парку и захотлось посидеть, а ты достал из рюкзака газеты и сказал -вот я захватил, что бы сидеть было не грязно...
а потом мы сидели на этих газетках, трескали мандарины и я жаловалась на то, что не сдала на права...
а ты сидел рядом и смеялся надо мной и моей злостью...

ни один человек до этого и после не брал бесплатные газеты, что бы мы посидели на них в парке...

07:47 

ты написал такую вещь, от которой мне защемило в груди...
все слова, что были сказаны и все что произошло до них-собственно я предугадывала и собственно я была к этому готову...и к словам и к поступкам и к многим вещам...
меня очень зацепило слово отомщу...
это как нашла коса на камень...тебе видимо очень хочется, что бы последнее слово было за тобой, а я что бы плакала и унижалась...но ты забываешь-сколько раз до этого я плакала и унижалась...а ты говорил, что у тебя нету времени и что ты занят...
слово месть-отвратная штука...единственная хорошая месть-это сделать себя лучше-назло другому, что бы ты стал такой вот распиздатый, а тот кому ты пытаешься отомстить кусал локти...вот к такой мести я готова...
а не к низости, унижениям...ты мужчина-я женщина...ты должен быть исльнее этого...а пока получается, что сильнее я...и каждым своим поступком, ты будешь выдавать, каждой гадостью, которая когда либо последует от тебя ты будешь выдавать то, что я тебе не безразлична....
еще наверное хорошая месть-это безразличие...потому что безразличие -оно и так понятно..и с ним никуда не попрешь...если оно есть, то другому челоеку уже нету до тебя никакого дела...а значит все...финита ля комедия....тушите свет -сушите весла....
а вот если продолжаются "боевые действия"-то значит кому-то еще что-то надо...еще не успкели доказать друг другу за это время..не смогли...
сегодня гуляя с собакой пыталась сформулировать чувства к вам...наверное каждая любовь-она как каждый год, расцветает и потом увядает и листья осыпаются....но каждый год он же разный-бывает високостный, бывает олимпиада...))))нет, наверное не так...
у меня все спрашивают, а почему я не могу выбрать-а наверное потому что вы настолько разные и люблю я каждого по-разному...
дениса любила сумасшедше...отдавая душу...тебя любила-феерверком, вспышками, взрывами, когда не соображалось уже ничего...я видела тебя и все остальное отходило на другой план...леша...лешу сейчас я тоже люблю..люблю спокойно и размеренно...у меня к нему нежность, благодарность и любовь...
не знаю, что из этог овсего лучше всего...сама не понимаю...
но и мы уже не те, что бы ли раньше...мы стали жестче, закрытие и самодостаточнее...
уже нету тех прогулок в парке и кормления собаки..клубов и лавочек...
а я весь многие вещи до сих пор помню..не смотря ни на что...
и ни о чем не жалею...потому что это будет в моей жизни...и пусть это будет мой крет, который я буду нести, пусть будет больно..но это было-это неизменить и я благодарна, что у меня остануться такие воспоминания...
наверное желаею об одной вещи...когда-то давно я это пислаа здесь же..в этом же дневнике...что мне хочется надеяться что в какой-то другой жизни я не струшу в самом начале и все будет по-другому...может быть ты понимаешь про каой момент я говорю....
а еще может быт ькогда-нибудь я дам тебе прочитать этот дневник...но навеное не сейчас....та злость, что сейчас собрана в тебе..не даст наверное понять многих вещей, которые тут написаны...
да и это не послдення запись)

07:46 

полгода....прошло полгода...
нельзя дважды войдти в одну и ту же воду...а я делала это постоянно...в итоге к чему мы пришли...мы два самых близких и чужих друг другу человека...не пониманию, почему мы не можем разорвать это...я это вижу..он это видит..оба молчим...я вместо верых слов спрашиваю, почему он не звонит...
ЧУШЬ!
зачем себя обманываю...
все не то...уже не то...
безумно скучаю по паше...вроде помрились, но все равно...пока он не хочет меня видеть...а я вот безумно скучаю...с каждым месяцем все больше и больше..уже просто бы увидеть эту физионномию...
хотя понимаю все прекрасно..
и еще один...близкий...не любимый но очень родной...который в последнее время бывает рядом ...без него тоже пока плохо...
но наверно я становлюсь цинником..потому что больше не теряю голову...сие печально

20:52 

боже..чем меньше мы общаемся, тем больше я хочу тебя увидеть...хочу обнять тебя, хочу поцеловать, хочу что ыб ты услышал мои слова, хочу что бы понял что ты для меня очень много значишь....
твоя мыша...боже...я ей завидую наверное..она рядом с тобой, ты приезжаешь к ней, ты ночуеш у нее, ты обнимаешь ее...
боже, жоп...ты так запалд мне в сердце, в душу...очень плохо без тебя...а ты сейчас другой...и с таким какой ты стал, очень трудно общаться...а ты для меня один из самых близких людей...я очень хочу что бы у тебя все было хорошо, что бы все что ты делал получалось...
и еще кое что хочу сказать...
Жоп, наверное я все-таки люблю тебя....

18:56 

порой оказывается счастье не там где ты его ищешь и не в том в ком ты его ищешь...
пытаюсь убедить себя в этой фразе...
не знаю..и не понимаю..как мне легче жить..когда живешь надеждой и постепенно забываешь..или вот так вот...как сейчас...когда я говорю себе что ничего не будет...
только что мне это подтвердили...что ничего не будет...что его слова именно те слова, которые он сказал..и. что они значат именно то что я=друг а не я=любимая девушка...
я не знаю как жить легче...и как проще забывать...
оставь надежду всяк сюда входящий....мдам..грустно.... :-(

11:36 

все-таки ты сумасшедший человек!
эти 2 дня я буду любить тебя очень сильно и думать о тебе постоянно! потом пройдет! потом буду просто вспоминать иногда, улыбаться, злиться...все как вседа..до нашей следующей встречи...
ты человек который так странно вошел в мою жизнь...вспоминаю тебя...опять вспоминаю)))
улыбаюсь..от тех чувств которые я вчера ощущала от тебя от себя...от всего!
ты чудо которое появилось в моей жизни!эхх...сидеть, целовать тебя, обнимать, говорить с тобой, слушать тебя...эххх...зая..зая...чудо!


15:27 

забавно..сколько можно издеваться над своим организмом?!
ведь вроде человек уже не может и все равнго смотришь, и дергает когда не видишь!!!!
наверное первый раз за свою не очень долгую жизнь буду насильно пытаться разлюбить...
вспоминаю слова которые сказали моей подруге: смотрю в твои глазах а им все равно...
пгонимаю что так же...и не хочу больше этого...
силой заставляю не думать и не расстраиваиться....я умница красавица и просто хороший человек....повторяем как мантру!!!
силком, ударно идем вперед, сегодня заставялем завтра будет проще...
я хочу смотреть своими глазами и что бы мне было все равно....
а значит надо не думать...
а дуамть о чем-нибудь другом...
завтра встреча с подругами...распросы:
-ну как ты?
-да лучше всех..у меня пиздатая раота и куча мужиков и мне так офигенски живется))))

не люблю так врать...а приходиться...еще больше ненавижу когда жалеют хотя порой так хочется...
жалось очень удобная и приятная штука, в которую заворачиваешься как в одеяло и пропадаешь с головой....не хочу больше
еще все будет...все будет впереди...надо просто приложить немного усилий...
никаких одеял, а холодный душ по утрам и бегом по делам!!!


20:48 

услышала слова, которые меня поразили

Я в один момент понял что про тебя могу сказать - что люблю тебя - по крайней мере то, как это понимаю. Что мне никогда не надо выдумывать что-то, что бы отмазаться от тебя, что приятно с тобой видеться и общаться, и т.д. и т.п. - вобщем ты прекрасно понимаешь о чём я) И я сам думал "а не завести ли роман"...но похоже я боюсь чёрт возьми потерять то что есть. И ваще - где та хренова грань между очень-очень крепкой и дружеской любовью - и любовью, которая культивируется этим самым романом? Моя нэ понимает. нэцке-нэцке.


14:51 

мне кажется я попадаю в то исключение, которое только подтверждает правило- что все рано или позно встрчают "их" людей.
почему-то я вечно сталкиваюсь не с теми...люблю не тех, мне нравятся не те, вечно я попавдаюсь на один и тот же крючок и встаю на одни и теже грабли...
но как тяжело смириться...и как тяжело заставить себя не думать...просто побыть чайником, который стоит себе и ждет когда его вскипетят...хотя нет...кипеть не хочу...хочу быть танком, который железный и ему все пофигу...
интересно можно ли так себя вымотать, что б отключились все чувства?
чем бы себя занять когда нету выплеска эмоций...разве многого хочу...сейчас хочу не чувствовать..уехать куда-нибудь...забыть и что бы было спокойно и гармонично...

16:45 

я сумасшедшая птица!!!!!я хочу летать, но сейчас меня заперли в клетке...или я сама заперла себя в клетке...надо что-то делать,я н могу больше жить в цепи этих событий, эмоций и прочих случайностей и закономерностей!
я хочу забыть, я хочу быть другой, я хочу любить и быть любимой...но вокруг одни и теже люди, оджни и теже лицы...я не могу в них влюбиться...
я хочу что-то новое!я хочу новые впечатления, я хочу летать!!!
осободите мне крылья!!!чем тарше я становлюсь, тем больше всего меня держит внизу, и тем тяжелее мне взлететь...но ведь еще не все потеряно...можно же просто сменить обстановку, сменить людей, сменить жизнь...отпустить старую жизнь, изменить себя!!!!!
все начинается с малого, все начинается с понимания...я хочу свободы, я не хочу грусти и тоски в душе...
отпустите меня!!!!!!

07:29 

прошел почти месяц...очень плохо без тебя...я не могу научиться жить без тебя..мне очень плохо...а тебе все равно...каждый день я просыпаюсь с мыслью что все по-другому...я сидела у тебя на кухне...все по-другому...мне не надо было тебя видеть-я думала что я воспитываю силу воли-а я проосто в очередной раз вывела себя из равновестия...
дай мне сил...кто-нибудь, дайте мне сил, что бы мне выстоять...я сильная девочка, я всегда была и сильно-но когда любишь...ты моя слабость...боже...как плохо...
душа болит...его нельзя любить, но что делать если уже поздно...и плевать что человек не так хорош, каким он казался, что если и гораздо лучше...это он, елки палки..
мало времени, очень мало времени и эти чертовы пмс...
не хочу я этого...я хочу перестать чувствовать эту боль...
я не хочу больше влюбляться, я не хочу больше чувствовать то что у меня внутри сейчас...

Дневник leell

главная