Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:44 

между моими желаниями и рельностью стоит ТАКАЯ пропасть стереотипов....общественного мнения и прочей фигни...и ее никак не возможно переступить...
"и больше не зачем любить кого-то рядом, и больше незачем курить, курить не надо, больше незачем звонить-закрыты двери..."

06:40 

почему-то пусто и противно!!!хватит думать, почему и как...
если так-значит я тоже так! если молчит-значит я тоже молчу...если не видимся-значит не видимся...значит просто мы так вот по-глупому расходимся...просто в разные стороны...я не буду стараться удержать, я не буду стараться увидеться..наоборот..я хочу ограничеть общание..и со вторым тоже...
хватит, сколько можо было тянуть...терпеть....реветь...
хватит...
обидно...недельку я была счастлива- по-настоящему...) я смеялась, улыбалась, веселилась, бесилась....
ну что ж-хорошего по-немногу...
буду искать что-то еще...в концек-концеов есть велосипед, я с этой работой совсем забыла про него...совсем забыла свои безумные мысли...хочу прыгнуть с парашютом...и начхать на ангину...вообще на все ...
это даже не так как в марте, када разрывало на кусочки...сейчас как-то все целиком...мне непонятно, обидно, больно...правда непонятно обидно и больно-как в марте

08:02 

мне в очередной раз наступили на сердце...но я это переживу..вот када смиряешься-уже проще...
а еще недельку и все будет как раньше

12:29 

странные у нас превратности судьбы.он решил просто пропасть...а мне его не хватает...но наверно надо просто забить и все...и забыть...потому что не в этой жизни..а в какой-нить другой, несвершившейся...но моей...или которая идет параллельно моей... мне будет приятно думать, что оно будет...что где-то я буду счастливее, чем сейчас
опять возвращаюсь к судьбокресткам...и ничего тут не изменишь...
наверное уже ничего...жаль...
я запуталась...оч сильно запуталась
я получила, что я хотела..но теперь я не уверена, что оч сильно этого хочу

20:32 

я боюсь в него влюбиться

12:55 

ревность-великая вещь))))
тока что мне звонили, спросили, буду ли я на др, и добавили, что если не буду, то на меня обидятся и не будут со мной разговаривать)))

21:15 

очень странно, какие-то 1,5 часа...а я уже давольно много знаю о тебе...все-таки ты для меня один из самых важных людей в жизни...я очень хочу тебе помочь, только ты не даешь...к сожалению вообще никому.
ты очень хороший...сейчас многие скажут, что ты сделал мне много больного, но я все простила...да даже скажем так не простила,а просто не обратила внимание...
потому что даже я не знаю,какой ты на самом деле..
но то, какое мнение у меня о тебе сложилось уже не изменит никто.
ты пожалуй один из немногих мужчин, настоящих мужчин, которых я знаю.
очень сложно сформулировать в словах, как это.
очень часто ты кажешься взрослее чем я, и в то же время ты ребенок, который часто путается в себе, но который не может никому это рассказать.
зачем я рассказываю кому-то о твоих проблемах-я открываю твою душу другим, которым оч счасто не важно что с тобой...многие считают что ты грубый, жесткий и сухой...
но это не так...ты оч хороший, ты добрый, ты нежный, ты ласковый...а за всеми своими поступками ты стараешься скрыть то, что у тебя внутри.видимо тогда тебе оч досталось, что ты сам завел себя в такой тупик-тупик молчания...тупик сухости...
когда ты гворил-мне аж как ножом по сердцу от твоих слов...хотелось что-то тебе сделать, как-то помочь..но ты никогда не принимаешь помощи и жалости.
ты сам по себе, потому что ты всегда все делаешь сам-и я горжусь таким твоим характером.
ты умничка, ты целеустремленный, ты многого добиваешься...
даже не знаю, что о тебе сказать...просто ты замечательный...а вот сформулировать обычными штампами получается как-то пошло....
я знаю, что ты один из самых важных людей в моей жизни...моя семья, потом идешь ты и танька наровне...

13:55 

смешна человеческая судьба)
к чему меня приведет все то, что сейчас твориться?
примерно 2 месяца назад я думала, что такого больше никогда не будет..примерно 1.5 месяца назад я решила оборвать все отношения-но продержалась не больше недели...
примерно месяц назад все повторилось...
и сегодня человек уезжает из моей квартиры не как раньше в 10 утра, а почти в обед.
мы не встречаемся- мы так дружим: спим в одной кровати, болтаем до 4-х утра на кухне под пиво, утром поливаемся и пульвелизатора, потом деремся, потом трахаемся, потом пьем чай, опять болтаем и он уезжает)
и мы оба знаем, что скоро это повториться...что мы будем видеться раз в неделю, что мы будем периодически переписываться смс, что мы не может друг без друга, но при этом мы не может сейчас встречаться)
а еще я наверное оч неплохо его поняла после сегодняшней ночи, после наших разговоров...и если честно, я не могу его жалеть, но я очень хочу ему помочь...потому что человек, который старается казаться камнем и таким твердым человеком внешене, и в то же время...ох...
странная судьба)пожалуй вчера мы могли бы отпраздновать год)
но мы могли бы вообще не встретитсья вчера-вот она судьба, мы не вместе, но все равно мы рядышком, именно этого 20-ого мая)))
ну что же Ирочка, с годом тебя)
сама не ожидала от тебя этого)

06:55 

съездила называется за город!!!!!!влипла опят ьпо самые уши...не понимаю, почему слова расходятся с действиями, почему я вижу одно, а мне говорят совсем другое?!
странно....надоело..надоело что-то писать, надоело что-то обсуждать!!!!

13:01 

смотрела фотки обоих...честно, я даже не знаю..оба человека оч сильно вошли в мою жизнь...но тут я понимаю, что при таком общение как сейчас надо делать какой-то выбор...а может они сделают его за меня..или еще лучше вариант-просто уйти от обоих...
потому что не вижу одного-отлично-вроде как даже забывается...а как увижу-сердце бьется...общаюсь со вторым..вроде номрально..а как день не поболтаем-тоже плохо...
и они лучшие друзья, блин...
думаю не очень хорошо одному, када он хочет бывшую девушку своего лучшего друга, с которой тот спал почти год
и я сама запуталась.одного я знаю очень хорошо, все тело знаю, каждую черточку...и знаю, что там все отлично, во всех смыслах...
а другой для меня как что-то неоткрытое и неизведанное и запретное..но как говориться-запретный плод сладок...и чем запретнее, тем слаще...вот в чем дело...
скорей всего я понимаю, какой придется сделать вывод..и какой будет выход...обоих я не сохраню, либо теряется один, либо теряются оба...
не знаю, что мне будет сделать прощеи от чего будет проще отказаться...
наверное не стоит задумываться над этой темой...а просто жить дальше...
до этого я так хотела 13 число...а сейчас я боюсь его...я жуткая-жуткая трусиха

13:43 

я не думаю, что нам было плохо вместе...столько смешных моментов!
когда мы фоткались первый раз...когла он снимал меня почти обнаженную)
когда мы гуляли в кузьминках...когда я устроила на хелоуин вечер при свечах и вышла в платье) секс на полу)секс в ванной) секс на столе)секс в бане)
нам было очень хорошо вместе!!!
столько воспоминаний, столько всего накопилось...ох...хотя сейчас очень многие моменты вспоминаю с улыбкой...плохое почти не вспоминается...
как он приехал ко мне ночью после НГ, как мы встретились после лета...ох)
весело было)
как я приехала на посвят к нему. неожиданно...как я приехала в орел...
весело)
такие вещи не забываются

15:55 

наверно сейчас я могу ответить на вопрос палыча, что такое любовь...
для меня это, когда я не могу чувствовать прикосновения другого, когда я хочу только одного, когда от запаха другого мужского тела мне хочется избавиться, а его запах я храню до конца...
когда ты засыпаешь в обнимку с одним, а думаешь только о другом...
скажете, что если я сплю с другим, то какие слова о любви...
просто когда тебе хочется засыпать и просыпаться с одним человеком, когда тебе хочется готовить для него, когда думаешь только об одном...
я так хотела добиться антона...а сейчас я просто его использую, когда мне хочется видеть, что меня хотят как девушку...я засыпаю отвернувшись от него, хотя он меня обнимает, мне не хочется ровным счетом ничего делать, это не родное тело, которое я знаю как свои 5 пальцев, это не родной человек, который поймет все твои выкрутасы, это человек который отвечает на вопрос "наверно я тебя запихала ночью?" - "нет, ты что...", а не "Крюкова, я тебя убью-ты опять на меня полезла, спала на моей подушке и вытащила все одеяло", это человек, прикосновения которого не сводят меня с ума, от которого у меня не сносит голову, я делаю видимость того, что мне приятно...это не мой мася...
мася совсем другой...он вроденый, он называет меня Крюкова и хряква, он быстро засыпает и храпит, черт, как давно я не засыпала под храп, но это человек, который сдирает с меня одежду, который целует так, что ты готова потерять сознание, от одного его дыхания теряешь голову, он знает меня, а я знаю его...
черт!!!!!!
ну зачем же такая любовь...?!
наверно я медленно начинаю опять сходить с ума...
от него!!!!черт, такого как с ним я ни с кем больше не вытворяла)))это сумасшествие, это безумства...
а сейчас надо корчить из себя серьезную девушку...нельзя просто напрыгнуть на него, как я делала раньше...охо...а так хочется...бля, вот меня и накрыла весна...
наверно я его изнасилую 13-ого)

07:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:15 

я 20-летняя самодостаточная девушка!!!
я добиваюсь всего сама, я добиваюсь того, чего хочу САМА!!!
и я добьюсь всего сама, я сделаю все так, как Я этого хочу, потому что я ВЕРШИТЕЛЬ!!!!потому что у меня все будет получаться, потому что у меня самый лучши в мире друзья: Аня, Юля, Наташка, Татьяна, Минка, Гуру, Ку, Сорока!!!!!!!!потому что люди, которые меня окружают такие же сильные, как и я!!!!
мы сильные, мы вместе, а значит нам ничего не старшно в этой жизни!!!
сейчас я смотрю на список своих друзей и понимаю, что их осталось очень-очень мало...но я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ЭТИХ ЛЮДЕЙ и я очерь сильно хочу, что бы у нас у всех все было хорошо!!!поэтому я буду делать все, что бы мои друзья были счастливы...каждый добился того, чего он хочет!!!!
и я добьюсь того, чего ХОЧУ!!!!!!!!!!
потому что Я СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!который переборет все невзгоды и не сломается...я ломалась раньше, а сейчас я камень, я твердыня, которая стоит и никакие ветры и бури ее не сломят!!!!
я не хочу, что бы что-то ломалось у моих дурзей, я не хочу, что бы они опускали руки, если будут какие препятствия на пкти к их цели!!!!
МЫ ВСЕ СИЛЬНЫЕ!!!мы все поддерживаем друг друга!!!!и это самое главное!!!!!

11:31 

сегодян отличное утро, сегодня отличное настроение!!!
все идет по плану)))
скоро весна!!!скоро птички!!!скоро короткие юбки!!!
отличное настроение!!!весенний позитиФФ)

14:49 

бля...запуталась окончательно и бесповоротно..
наверно никого не надо слушать,потому что то, что тебе говорят, а потом ты дмысливаешь...
просто быть на расстоянии от всего!
от всех и от всего!!!у меня 3 недели до сессии, а я парюсь по-поводу своей жизни...
интересно, что будет, если пустить все на самотек?!
зачем вообще все это?

14:18 

такого не может быть..наверно просто не судьба..что бы 2 раза подряд не складывалось.просто видимо не время и не место..или просто значит не то, что я ищу.
потмоу что так не может быть,что бы 2 раза , 2 дня подряд не совпадало...

15:08 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:13 

правильно у меня написано!!!
никогда не бойся сказать,что думаешь!!!
никогда не бойся сделать, что хочешь!!!
я совсем и забыла про это!!!

16:12 

меня спрашивают как я???
вам соврать или нет???
если я совру-я скажу, что мне хорошо!! мне не больно..ну а даже если больно-то я переживу.
а если правду?!!!
что гворить..говорить можно много!!!гворить можно по-разному.
я знаю, что моя жизнь без него будет другой! и я не хочу этого!!!!
моя жизнь будет не правильной!!!
просто без него не могу и все!
я могу улыбаться, смеяться, а внутри у меня все горит!!!
все горит и сжимается, как соковыжималка, которая выжимает сок...
все мое существо рвется к нему!!!!!!!!!!!!!
я сильная, я способна на многое!!!
что будет с моей жизнью.она измениться, мой мозг просто измениться и все!!!
я буду бросаться из крайности к крайность, потому что я не смогу сейчас чувлечься кем-то серьезно...
я буду бить и ломать себя.только что бы не думать...я буду пробовать и пробовать..все, что можно попробовать,только бы что бы не увлекаться чем-то сильно!!!
у меня будет сноуборд сейчас, я буду кататься не думая о себе...у меня будет велосипед-я буду прыгать, не думая о себе...
мне себя не будет желко!!!
смешно, 20 лет, а так говорю...
все говорят, ну ладно пустяки-дело-то житейской...не первый, непоследний...
согласна...и забыть смогу, и все я смогу!
но я знаю,что ТАК будет не правильно!!!
просто потому что так н правильно!!!!

Дневник leell

главная