• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:34 

порой мне кажется что ты ненастоящий, вы оба ненастоящие...а кто-то злой или может наоборот добрый придумал вас, будто специально для меня...вы настолько заполняете друг друга, дополняете и ведете себя как близнецы братья...или наоборот в точности противоположно друг другу...
зачем вас так выдумали?или вы все-таки оба реальны...сейчас для меня вы оба так далеки и все что было тоже было оч давно, что кажется -будто понарошку...не со мной и не с вами...такое впечатление, что мы будто герои комиксов, только каких-то фантастических...и недорисованных до конца, потому что никто не знает, что нас ждет впереди...

06:45 

тяжело признаваться себе, наверное себе в первую очередь, что ты стала забывать...я долго ждала той грани насыщения, и не дождалась его всего-лишь месяц...но эта грань наступила, грань,которая переполнила чашу терпения своим потоком безразличия, грубости и пофигизма....это уже не тот человек, которого я любила...он грубый, закртый...горько от этого...
НО ВСЕ!!!!я прекращаю писать, потому что я не хчоу вспоминать..
а када наступят чертовы пмс мне нужно, что бы кто-то был рядом....иначе я могу опять сорваться...

10:57 

все больше понимаю, что хочу его..опять начинается весенний мондраж....
или психоз...или недотрах....
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

13:19 

как легко управлять другими, на кого тебе абсолютно все равно...и как тяжело управлять собой и тем более человеком, который тебе дорог...
какие-то бессмысленные игры...разговоры ни о чем...постоянно уходящие непонятно куда...
вопросы, оставленнные без ответа...смс без причины...и тяжелые слова, которые никто не произносит...
я думала, что уже забыла...а оказалось, что вспоминаю все чаще...
улыбки, смех, прогулки, смс)))
сейчас все не так...либо просто ты сделал-таки усилие над собой и вычеркнул меня из своих мыслей...ты все вычеркиваешь очень быстро, но со мной у тебя возникла проблемка...
да и вся ситуация изначально была проблемной...
но все равно были смс, были встречи, тайком от всех...парки, дорожки, лавочки, мороженое, смех, дурачества...
а потом слова...нехорошие слова, которые оба наговорили друг другу...
обидно
и потом слова, которые никто неговорил друг другу...
всоминаю гете...может быть это подходит..."sie liebten sich beide, doch keiner wollt es dem anderen gesteht"

21:34 

стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!стараюсь не думать!!!!

встречаюсь с другими, общаюсь с другими...кругом столько мужчин...а мне нужен один!!!!

10:17 

странно, сколько можно отгораживать свой мозг от событий, которые со мной происходят...наверное этол лучшая защита в моем случае...раньше я еще старалась думать, представлять...сейчас я стараюсь по-быстрее заснуть, только что бы не думать..потому что я не знаю, что и как будет...и не хочу сейчас занать
я на грани...
только награни чего?!
на ограни очередного срыва или на гране того, что бы забыть человека...мы сами придумываем себе какие-то чувства...мысли, мечты...
мы точно так же можем сами придумать себе другие мысли, другие мечты...
но почему мы не хотим.ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ СИЛ ПРОСТ ООТПУСТИТЬ ОТ СЕБЯ ЧЕЛОВКА?!!!!почему я хватаюсь из последних сил за него?
что он для меня, что я так за него держусь...
многие видят в нем высокого, не оч симпатичного, веселого парня...а что вижу в нем я? я вижу в нем себя, я настолько растворилась в нем...вернее какая-то часть меня растворилась в нем и я потеряла эту часть себя...
сейчас мне пусто, грустно ,одиноко...без этой частички себя и тебя...
но только где-то глубоко внутри...я стараюсь изгнать из себя все мысли о том, что ты где-то есть, о том, что мне плохо...об этом я подумаю "завтра", когда ты приедешь в москву...
а сейчас я просто не думаю-я живу, если это можно так назвать))))и страаюсь думать о прекрасном)))

14:49 

меня окружают старнный люди...многие говорят мне что-то обещают, но не выполняют обещания...многие просто молчат, многие хамят, многие обижают...
странно, я никогда раньше не задумывалась, почему люди становятся такими...
когад им плохо они бегут к тебе в надежде что ты их выслушаешь, когда им это надо, а когда им хорошо, они бегут от тебя, потому что им не нужен свидетель их слабости и потому что им сейчас хорошо, а значит никто больше не нужен...
пишут..я живу...
когда же я смогу сказать это?!!! когда я перестану сама себя мучать глупыми надеждами, глупыми словами, каждый раз оправдывая человека, оправдывая его отношение ко мне...
каждый раз я спрашиваю себя, почему я такая слабая, почему я не могу отпустить воспоминания о человеке, почему я могу простить всю грубость просто ради слов, просто потому что он их говорит...как заставить себя измениться...
не получается...меня опять что-то душит...
я мартышка в очках, сидящая на работе, потом садящаяся в машину и уезжающая куда-то далеко-далеко...или совсем рядом..
дом-работа-дом...
и в перерывах жалкие надежды увидеть, услышать, прочитать...глупо

08:25 

странно все так...более всего я сейчас похожа на кошку, которая живет сама по себе, гуляет сама по себе...и которая влюблена в кота, который непонятно где и непонятно как.
почему-то все чаще мне опять кажется, что я сбегаю от отношений, сбегаю от мужчин,когда приближается момент какого-то серьезного шага.я самом по себе-вы сами по себе...кто-то находит ко мне ключик, понимая, что я бегаю от разговоров и начинает общаться со мной как я с ним-это правильно...кто-то просто пропадает...
а я сижу и тупо жду...а может не имеет смысла ждать? я не понимаю, во что я загоняю свою жизнь...и почему я так ее загоняю...приведет ли к чему-нить моя влюбленность..человек пропадает...медленно уходит из моей жизни...или может он так занят?
а может я...может у меня просто пмс...потому что тоскливо и глупо...я не писала 2 дня...он не писал 2 дня...
наверно все-таки пмс, потому что совсм че-т меня скручивает..и вот как раз за неделю...

КНОПА!!!!знал бы ты как мне плохо без тебя...скучаю оч сильно, радуюсь какой-то мелочи...мне так хочется, что бы он мной гордился...а что на деле-я не знаю...

мне вчера сказали, что я маленький черт...как только меня не называют в последнее время...с ними с чертенок, а с тобой-я просто потерявшийся котенок, который сидит и тоскует...

надоело...

07:10 

почему-то иногда кажется, что он все-равно рядом, а иногда кажется, что он уже так далеко от меня...
кажется, что все будет хорошо и в то же время, бывают моменты, часы, дни, когда кажется, что все уже прошло и ничего не вернуть...
странные превратности судьбы...

15:27 

почему сердцу не прикажешь...есть мальчик, который в меня влюбился...сейчас у него неприятности и он хочет меня видеть...а я не хочу...
зато когда у маси моей какая-то мелочь случается-я его успокаиваю и говорю, что он самый лучший на свете, что все будет хорошо..
мася-мася....люблю я тебя, блин!!!вот только что говорили с ним по аське-он жаловался на родителей...я как могла-успокаивала его

12:55 

если бы ты дал хоть какой-то знак, я бы решилась на разговор-сама бы решилась, потому что хватит уже тянуть с этим...увязла по уши...
и твоя смс, не знаю, имеет ли она какой-то смысл.."не всегда все бывает,как хочется"
я уже даже не знаю, помнишь ты обо мне или все-таки научился выгонять меня из своих мыслей...
наверно стоит дочитать рассказ-может быть я пойму хоть что-то...

10:42 

опять возвращаюсь к дурацким мыслям...пока нету работы начинаю подвисать...
мася-он, он-мася...а все остальное-это так-развлечение на лето...
как разобраться...сижу, будто за пыльным стеклом..и будто со стороны наблюдаю за своими переживаниями...просто надо понять, кого я хочу и идти дальше...но как выбрать, если я видимо влюбилась в обоих...
и страшно делать какой-то шаг, потому что боишься-что он может быть ошибочным

11:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:07 

тут сказали, что варик хочет на мне жениться)))гы-гы-гы-гы)
забавно)
да и вообще оч много тут народу...
а я все думаю о масе...и еще об одном засранце...но засранец-трус, который из-за своей трусости старается меня обидеть...поэтому эт уже пройденный этап...
а вот масю я люблю...скучаю...да и буду ждать...всего-то осталось 2 месяца....даже меньше..завтра уже июль...а может даже раньше увидимся-если я все-таки приеду в орел....
мася-мася)))))

18:36 

кнопа...кнопа...кнопа....
страюсь не думать...иногда даже получается
просто верю, что всю будет хорошо и все тут))))

07:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:32 

хо-хо-хо-хо-хо.....странно мне-не то слово!!!!хочу его, оч сильно...а что будет не знаю...пытаюсь обмануть свою судьбу, и не только свою но и просто судьбу....
не уверена, что это получается...потмоу что все получается через ЖОПУ....
он скоро уежает...а сейчас такое лето, такая погода....
а я хочу только его..наверно потому так отношусь к другим...зачем?
не знаю сама...противно...от себя..в первую очередь...
а вот работаю методично-а мысли в голове крутятся разные и паршивые....

12:26 

всего через недлю кнопка уедет на все лето...вчера я это осознала..и мне стало не оч хорошо...теперь я 100000000 раз беру свои слова Саше обратно...все лето, 2 месяца...и уже не известно, что будет када он вернется-это не прошлое лето, когда мыждали др друга...я уже не его девушка...но наверно люблю его все так же сильно...
эх...

16:45 

мои мысли летят настолько быстро, что я не успеваю записывать...
я устала, устала от этой работы, устала от того, что у меня совершенно не женские руки, потому что я работаю руками, от того, что каждый день встаю в 6:30, от того, что каждый день одно и то же...слезы наворачиваются на глаза от усталости, когда до конца рабочего дня остается час, а тебе дают новый заказ, от того, что сил больше нету-а работать надо...
и я никому не скажу об этом...потому что моя гордость этого не позволит...потому что я, умница, касавица, почти закончившая экономический ВУЗ с красным дипломом просто не могу заниматся такими вещами и за такие деньги...потому что я всегда лучше всех, моя голова работает лучше, чем у большшинства и зарабатывать деньги руками я просто не в праве...
поэтому я всем твержу, как мне здесь нравиться, канечно я устаю, но тут очень интересно и для диплома оч много информации...а сама приезжаю домой и начинаю реветь...потому что я не этого я хочу...я оч честолюбивый и гордый человек, потому что я считаю, что я МОГУ и самое главное СУМЕЮ заработать больше...и смогу заработать своей головой, а не тупым ручным трудом...
и от этого обиднее вдвойне...
но к сожаленю, такая замечательная девочка не может плакать, и не может у нее быть что-то плохо...потому что она умница, красавица и оч-оч умная...

хех..как видите может...

10:05 

человек такое существо, которое быстро ко всему привыкает...
либо я просто не могу долго грустить-потому что нахожу себе занятие по-интереснее, чем предаваться меланхолии
да, я думаю...но все реже и реже...а кагда занята чем-то-то все реже и реже...может это просто было помутнение моего разума?!

Дневник leell

главная