Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:53 

Я сохну изнутри!я не могу есть, я не хочу ничего делать!мне очень-очень-очень плохо!
я пыталась читать книжку, не помогает!я просто медленно убиваю себя изнутри!я не могу без тебя!ты как наркотик!мне плохо! мне тяжко! мне дурно! мне плевать, что говорят другие!
я знаю, что ты меня не любишь! но я не могу без тебя!ты как что-то внутри меня! у меня нехватает сил отпустить тебя и жить по-новому!
и мне никто не может помочь, потому что я сама не хочу!я не хочу что бы мне помогали!я болею! я болею тобой! и я не могу никак вылечиться...
господи...помоги мне что-нибудь сделать с собой!помоги мне отпустить!!!!

00:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:09 

опять вспоминаю и опять скучаю....

16:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:20 

блин....мне гурстно, грустно от того, что про меня не вспоминают....
что он отдыхат где-то за городом, а я решал не ехать...а теперь я сижу и скучаю...
и может быть стоит выбрать другого человека, который будет меня любить и носить на руках.их много, они становятся в очередь просто что бы я уделила им хоть капельку своего времени...
а я не хочу, я хочу к тебе, хочу быть с тобой!!!!
грустно..тупо пялюсь на телефон в надежде увидеть смс-ничего нету...пусто...

18:33 

не могу-я думаю об этом постоянно....
мне грустно, блин...

14:03 

вчера палыч пропалился....узнала что ден зажигат с другими...долго не знала как к этому относиться...и противно было..и сама понимала, что тоже хороша...
до сих пор в тупике...хочется думать, что все хорошо.что я не с проста ездила в орел, что меня не просто так возят к родителям, а все то, что у него-это так...
но не знаю...
просто не понимаю, что мне делать...как дальше быть....я оч сильно люблю его...очень-очень-очень...
но не знаю...теперь каждый раз я буду думать, что так же как меня-он целовал другую, говорил ей слова на ухо, обнимал ночью...и меня начинает коробить...коробить так, что видеть его не хочется...и не могу не видеть...и не знаю что делать...а понимаю, что сама творила многое...и от этого еще хуже...и не знаю, говорить ему о том что я знаю или нет...ведь вроде мы "просто дружим", блин...
и я не имею права предъявлять претензии...но я не могу просто так молчать...
черт...вот это я запуталась...черт..просто черт!!!!!!!!
наверно я сама завела себя в этот тупик...

13:43 

продолжаем играть в шпиЁнов)
скрываюсь уже неделю....вроде дает какой-то эффект)))
бум продлжать в том же духе

19:04 

епте-епте-епте...надо делать вид, что тебе наплевать...получается...
но так хочется с тобой пообщаться...посидеть, поболтать, посмотреть в глаза, поглядить волосы, поцеловать, обнять...
мммм...страсть, что б ее...

08:39 

думаешь, я буду за тобой бегать?!
неа)ты меня не за ту принимаешь...я не одна из твоих малолеток, с кем так можно разговаривать и с кем так можно обращаться....неа...не пойдет)))
наивный мальчик!!!!ты думаешь, со мной так можно играть?!!!не выйдет ничего!!!
свтолько вас вокруг, и если ты лучше многих-это еще ничего не значит...мои каникулы кончились...теперь у меня будет оч мало свободного времени...и если ты думаешь я буду тебя упрашивать о чем-то-то ты глубоко заблуждаешься....
мне не нужен мужик, которого я буду ждать и просить...
один уже такой есть, другого я не потерплю...
так что БАСТА!!!либо ты сам что-то делаешь...либо мы опять перестаем общаться на 1,5 месяца

00:35 

как мне выкинуть тебя из головы?!наверное это уже риторический вопрос...
нельзя быть таким...просто нельзя!!!нельзя быть таким красивым...нельзя быть таким совершенством...природа одарила тебя такой внешностью, что просто дух захватывает...я не видела более красивого человека...умного...
бля!!!почему когда стараешься не думать-думаешь все чаще!!!
зачем я смотрю на фото, зачем я думаю о тебе, проедставляю что-то, вспоминаю многое...разговоры, слова, смс...такие длинные и короткие одновременно ночи...после них начинаешь ненавидеть утро...почему утром все по-другому?!
почему нельзя остановить мгновение, когда мы рядом!
так здорово засыпать, зная что ты рядом, когда ты обнимаешь меня, гладишь по голове...прижимаешь к себе так крепко, что создается впечатление, что не хочешь отпускать...
ты теплый, ты мягкий...на твоей груди так здорово засыпать, слушая биение твоего сердца...
с тобой здорово дурачиться, беситься и сходить с ума)))когда ты крутишь меня вниз головой, когда таскаешь и поднимаешь как куклу, когда не даешь лечь спать спихивая с кровати...
черт!!!как же тяжело вспоминаеть, осознавая многое...и какая улывбка появляется на лице, когда я вспоминаю тебя...
может быть я действительно влюбилась...

22:59 

-что ты улыбаешься?
-я часто улыбаюсь.мне хорошо и ты хороший
-очень редко
-но метко

сумасшедшая ночь...я поняла смысл слова страсть, от которой отключается мозг и ты не контролируешь себя

14:25 

накалякала смс на 2 страницы)неписала, что вспоминала)что скучала нет-ибо скучать не было времени, но думала часто)))
ждемс ответа...не знаю, када он вернется...

21:25 

пора прекращать все это...

14:07 

писец...просто писец...боюсь себя и боюсь того воздействия, что ты на меня оказываешь-просто гипноз...
сначала полвечера не разговаривали...а потом сидели и смотрели др на друга...а потом пришлось уйти...потому что так надо..наверно...
вчера первый раз-я не хотела ложиться спать...я бродила по квартире, пила, курила...
что же ты со мной делаешь...просто сводишь с ума...
ехали вдвоем в машине...вот так бы всегда...ехать, молчать и слушать музыку, потом прикалываться, шутить, смеяться...
черт...что это со мной..может это действительно называется химия, которая возникла из ниоткуда...
на подушке остался твой запах...
а какие-то вещи в доме хранят воспоминания о тебе...
может все неправильно, что мы делаем...зачем это? зачем я думаю о тебе?
вот не вижу тебя-все становиться сразу так легко и почти просто...даже получаетсяне думать о тебе...
а когда я вижу тебя-опускаю глаза, стараюсь не смотреть на тебя...потому что иначе я не могу оторвать взгляда...

18:16 

черт, невозможно сильно хочу тебя увидеть...
и чем сильнее хочу, тем больше понимаю, что уже ничего не реально...
когда теперь я тебя увижу...как мы будем общаться?
я больше никогда не смогу до тебя докоснуться...пошутить...написать смс...это будут делать другие...а вот смогу ли я перенести это?...хотя пониаю, что это ненужно и не правильно...
пора об этом забывать...но чем сильнее я стараюсь забыть, тем чаще вспоминаю...
ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!!
как я уже говорила когда-то... пора возвращаться с небес на землю...
то, что было мимолетным, засосало меня сильнее чем я бы хотела...

17:44 

думала сегодня о нем...как мы дошли до этого?
наверно так надо было и ничего тут не сделаешь...вспомнились старые слова, которые говорили др другу...
читала смс...
да, наверно по-другому не могло быть...
жаль...

09:14 

сейчас писаала в ЖЖ про линкину свадьбу...
так здорово, когда люди любят взаимно...
а не когда тебя любят, а тебе все-равно, и ты любишь, а на тебя все-равно
хочется,блин,такого...хочется улыбаться, когда просыпаешься, хочется смеяться и летать от мысли о человеке, который рядом с тобой...
тоскливо...такого нету...есть тяжесть в сердце, которая держит и не дает летать...
ведь это неправильно...любовь и отношения должны приносить радость, а не такую тяжесть и мимолетное удовольствие...
так почему же мы не можем отказаться от своего прошлого...
я оч часто вспоминаю серегу в последнее время...я оч сильно его любила, долго любила...а потом просто это прошло и все...и когда его увидела спустя года 4-он мне показался абсолютно неинтересным даже как собеседник...может быть я боюсь такого же разочарования в человеке...которого люблю так же сильно, как любила серегу...
поэтому оправдываю все поступки...а надо просто взять и отпустить...и себя тоже взять и отпустить от этого всего..и тогда будет легче летать?!
я же всегда летала..почему сейчас я ползаю где-то в районе земли...
как же надоели эти мысли...дайте мне работу и я перстану думать..и буду продолжать обманывать себя и окружающих, что все прошло...
просто сейчас я болею и всемои силы пропали...силы ,которые я бросала на то, что бы отгородить себя от мыслей о нем и своих чувств-я выстрола каменную стенку, она почти дошла до небес...но вот паршивая простуда расслабила меня и стенка начала рушиться...начало рушиться то, что я упорно воздвигала в течение долгого промежутка времени...
но с йечас я собируюсь и построю все заново-еще прочнее, еще выше!я сумею обмануть всех и все...

15:49 

погода так на меня влияет? или просто это очередня депрессия...
серое небо за окном...завод...тоскливо, как будто осень, и не так золотая, с красивыми листьями, пайтиной на деревьях и солнечным утром...а дождливая и тоскливая...кажется, что только недавно все распустилось, недавно появились листики и мы сняли зимнюю одежду...сейчас уже август...лето почти прошло...
тоскливо, но думать почему-то не хочется...
и самое дурацкое-мне не нравятся мои фотографии.такое ощущение что то, что я делаю-это полное дерьмо...
тоскливо... и пусто...а сколько всего хотелось сделать...и все это обрушивается о стенку тоски...в глазах тоска и хотя ты пытаешься смеяться и улыбаться-глаза-то уже или пока еще...не знаю какое слово подобрать...не светятся они в общем...
засветятся потом,но по-другому..полюбим, но не так, полюбим по-другому....а если не хочется по-другому...
мы такие же трусихи как и они?!!нас всех можно назвать одним словом-тусы...сыкло...
только они боятся ответсвенности, а мы боимся пустоты, боимся отпустить то, что согревает нас...
как противно это лицемерие...любим мы человека или мы любим свою любовь к нему...
мне уже когда-то говорили про это...я не знаю...или мы любим воспоминания...
или мы просто неправильно любим...но какие могут быть правила, когда разговор заходит о любви....
может быть надо продолжать обманывать себя, свою судьбу, жизнь...но тот ли это человек ради которого стоит это все делать?...
а может вообще не рилагать усилий...но как? я ведь не могу отпустить...
потому что люблю...но кого люблю сильнее-себя или его...если ему хуже от того, что я его так люблю, тогде значит я делаю ему плохо раз не отпускаю...
а так хочется...хочется что бы он был счастлив, что бы я была счастлива...что бы были счастливы вместе...

10:33 

как же я устала...как в конце фильма "развод по-американски"- мне надо уехать...
потому что я уже не понимаю, что я чувствую...и я очень сильно устала...от одних и тех же лиц, от одного и того же целыми днями...куда-нибудь...
сегодня только понедельник...еще неделя...последняя рнабочая за это лето...
состояние аппатии ко всему

Дневник leell

главная