Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:58 

9 марта закончилась моя история любви...была ли любовь...наверно..закончилась ли она..не знаю..
я знаю, что мне плохо без него, но я предпочитаю не думать об этом.просто ставить блок себе на мозг и заниматься немонятно чем..вот сейчас пишу, разбередила рану..в груди опять горячо!!!
плакать я больше не буду-уже наплакалась!!!
я просто подожду!потмоу что он должен вернуться.потмоу что я не представляю этой ситуации по-другому!!!
потому что просто ИНАЧЕ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ!!!
он гворит, что он тряпка и говно!!!может быть...
он говрит, что я его не люблю...может быть...
сейчас я даже не хочу думать о том, люблю я его или нет...
я просто хчоу быть с этим человеком...просто в настоящем..нет никакого будущего!!!
есть просто настоящее.есть сегодняшний день!!!
так надо жить...с ним надо именно так!никактх планов..только здесь и сейчас!!!
НИЧЕГО БОЛЬШЕ!!!!
я подожу, я терпеливая...и я сильная!!!
я сделаю все, что надо...и даже больше...я всегда делаю больше.я всегда все длаю по максимуму!!!
как говорят, все возсожное и невозможное!!!
было бы желание:)
больше говрить не хочется!я знаю,что никто и никогда не прочитает это.потому что никто не знает, что я здесь что-то пишу.поэтому я пишу искренне!!!не боюсь душу открывать!!!
а душа его просит!!!очень просит!!!
странно, я очень быстро перестала плакать!!!я думала будет дольше.но я уверена, что все будет хорошо!сердце, оно ведь чувствует!!!оно знает, что так будет.поэтому и не болит!!!!
есть только сегодняшний день!!! и сегодняшний день играет роль.все остальное не важно!!!

17:03 

в жизни так бывает...

хех...долго думала, где бы мне написать...и вот-ЭВРИКА!!!ну что же написать..
отдохнула я отлично:)встретила тама мальчика...хорошего такого сальчика...с девочкой-блондинкой в москве)))
катается этот мальчик на сноу-скейте...и рахобрались мы с ним только в последнюю ночь)
миленький такой курортный романчик на одну ночку)))без секса, а со спаньем на одной полке в поезде, болтавне до 4 утра и всякой прочей ерундой...
потом я решила, что хочу этого малька..сказано-сделано...организована туса-мальчик приходит.мы с мальчиком зажигаем...опять без секса, и опять со спаньем на однйо кровати.
наступет утро-мальчик уезжает к своей блондинке, а я жду своего блондина:)
и на этом вопрос зависает...
я недополучила игрушку...соответственно неудовлетворена...он пропал-работа+ учеба+блондинка...
делаем ставки дамы и господа,-что будет дальше:)

20:22 

все в нашем мире циклично...все повторяется, только на новом уровне..а смысл один и тот же...
опять он грубый...приехал совершенно другой...
я мужик-канешно я мужик, по характеру и для всех...
но почти никто не знает, что внутри я девушка, которой очень часто становиться больно, которую легко обидеть, которая как бездомная собака ищет и надеется на ласку и ощетинивается каждый раз когда на нее замахиваются, пускай и нечаянно...
смотрю очень часто на себя со стороны-я как кошка, которой хочется что бы ее погладили-подлезаю к нему под руку, ложусь под бок, так что бы быть ряышком, как малнький ребенок, который ищет защиты...иногда она есть-иногда ее нету...
все спрашивают, почему я люблю забираться под одеяло с головой-я прячусь...прячусь от этого сраного мира, в котором полно злобы, полно предательства, полно страхов, обид и горечи...
я прячусь и ищу там защиты...но когда ты отпускаешь одеяло-твоя защита пропадает-и ты опять встаешь и делаешь себе маску сильного человека...
и идешь...и все повторяется...

21:01 

что-то я стала очень злой...
ну может не злой, но очень категоричной...грубой, прямолинейной...смотрю на многих людей свысока, все у меня либо черное-либо белое...
я могу обидеть человека...

21:16 

3-ий день...
осталось совсем чуть-чуть...почти половина...
вроде всего неделька...а че-т как-то тяжко без него...
вроде забиваю все дни, прихожу вечером...странно, обычно мы не видимся по вечерам, но я знаю, что он где-то в этом городе...как-то легче, чем знать, что он где-то далеко за тысячи келометров...
наверно это обострение чувств из-за пмс)))

11:29 

сегодня приснился странный сон...
ощущение дежавю возникло тока сейчас-вспомнилось-что где-то я уже это видела..было где-то, в каком-то из моих снов....
сначала я куда-то собираюсь-на какой-то прием...
потом я на пляже, с кем-то...бегаю, я знаю, он здесь...ищу его...хочу сделать сюрприз...в этом же коктельном платье с вечера...туфли в руках, я постоянно вылезаю из каких-то окон-бегу, смотрю (вот оно дежавю)...ВИЖУ..говорим-мне надо улетать через полчаса...я ухожу...
москва..моя комната...телефон...моя старая подруга...говорит, что я слишком много времени провожу на вечеринках-и ей стало нравиться развлекать моего парня...она звонит, почему-то с его номера...я спрашиваю как мне найти ЕГО..она говорит-он на мтс..я не знаю его номер...спрашиваю у нее...он начинает медленно диктовать-загадками...я мечусь по комнате как раненное животное...записываю телефон на листке-она так и не сказала последнюю цифру-сама подберу-хватаю бумажку-начинаю по ней набирать...и понимаю, что кроме 8915 я не могу понять ничего...я не МОГУ до НЕГО дозвониться...девченка оказывается в моей комнате-я уже не держу себя в руках-я начинаю орать-спрашивать его телефон-она спокойно леижт на диване и смеется-я бросаюсь на нее...и просыпаюсь...
мерзко...все губы искусканы..рассказываю маме...она смеется-говорит, что значит я на подсознательном уровне могу себе представить все те эпизоды, которые были у меня в голове...
думаю..наеврно я стала неплохо владеть собой в жизни-что во сне я становлюсь истеричкой и психопаткой...

20:11 

долго думала-существует ли разница между словом могу и хочу...и что же важнее...
существует ли разница между тем что я не МОГУ быть без него ни дня и тем, что я не ХОЧУ быть без него ни дня...
если сравнивать просто слова-то разница большая...а если сравнивать их в этом контексте.что значит я не могу? мочь-это быть в состоянии что либо сделать. что я не в состоянии сделать без него-дышать, ходить, думать, есть, спать...
а что значит хотеть-это значит желать-мое собственное желание, желание, которое возникает не из-за каких-то физических потребностей, а по моему порыву...но порыв можно рассматривать как каприз...
так что лучше-ХОЧУ или МОГУ?
как правильно?и как понять что у меня...
а может не правильны оба утверждения...

21:12 

время...

прошло время, прошло много времени...время лечит...и от глупости тоже...прочитала старые записи...очень стыдно.сейчас длдя меня не существует никто из мужчин кроме него.сейчас он для меня уже не мальчик, а мужчина, которого я люблю.пожалуй люблю всем сердцем и полностью...чуть-чуть по-другому, не так как я люблю родителей и друзей...и это уже не так сумасшедше-сумасбродная влюбленность...это вполне осознанная любовь.
сейчас он уехал, его очень нехватает...
я открыла его за эти выходные, мне хочется со всеми поделиться соим знанием, но многие просто этого не поймут, поэтмоу я молчу...
хотя мне и словами сложно высказать, что я ощущаю...
просто я стала наконец-то ощущуть себя девушкой, хочется казаться такой маленькой и беззащитной, что бы тебя защищали, холили и лелеяли...
и он это делает, просто раньше я этого не замечала
а сейчас мне хочется кричать о том, какой он, как я его люблю...как я им горжусь!какой он!!!что он настоящий мужчина в моем понимание...и что сейчас для меня существует только он!!!!

17:46 

ну вот...сегодня у нас полгода.он приезал и лег спать. он не ответил на смс, када я спросила-встретимся ли мы...
сейчас он спит...
я знаю, что он один в квартире...
неужели не понимает, что мне это оч важно...

16:03 

хех...че-т я забросила этот дневник!
хех..часто не успеваем, часто забываем)
а так все поменялось!свадьбы-свадьбы-свадьбы...одна за одной!скоро у одно из нас будет ребенок!уже 4-ый курс, уже взрослеем!хочется многого...а получаем ли...
вчера лежала и думала.вот вроде полгода.завтра...почему человек не проявляет нежности,когда я ее показываю, почему он не радуется, когда я прихожу, а радуется, когда я ухожу.не делает некоторые вещи, которые для меня важны, но относиься как к должному,когда я делаю что-то для него)
но мы все еще вместе!может быть это тараканы очередные...
мне же скучно, када все "хорошо"..ну сложно назват это хорошо-када секс у нас ток раз в неделю да и то по обещанию...
оргазмов за последний месяц было -0
ОТвратительно! скажете, что я маньячка-неправда!
я реалистка!разве это нормально для нормального здорового органима?!Хех...

10:32 

боюсь я того, что со мной твориться...по ходу начался очередной кризис наших отношений)
я не хочу его, и не хочу его отпускать.держусь из последних сил...иногда даже слишком сильно.потом останавливаюсь, и понимаю, что я творю что-то не то...
может это сидение в 4-ех стенах на меня такдействует..потому что я хочу по обычному маршруту:диван-компьютер-кухня-компьютер-диван...делаю одни и те же дела...меня утомляет постоянство, такая обычная атмосфера...вот я и начинаю выделывать какие-то странные вещи!
надо чуток приспустить обороты, а то может я слишком напираю...

09:32 

странное чувство меня посещает...посетило меня вчера в первый раз.
а может все зря, может он еще действительно мал для меня.
мне надо большего, хочется заботы, тепла, исполнения слова, что он дает, звонков, если задерживается, ласковых слов, когда мне плохо...
вчера в первый раз стало скучно и меня очень испугало это ощущение.мы продержались больше 3 месяцев, хотя 2 из них не виделись.
он звонил каждый день, он и сейчас я понимаю, делает многое, достаточное для его 18, но не достаточне для моих 20...
почему появляются сомнения? почему вроде все хорошо, ну или хотя бы нормально..и тут в самый неподходящий момент наружу вылезают они.
я вроде уже решила, что остапенилась...
как вчера мне захотелось новых ощущений, чего-то новенького...
почему такие мысли появляются в голове...
и почему человек меня очень чато просто не слышит.я иду на многие уступки, а он не идет почти не на какие, так по мелочам...
может это просто приближающийся пмс.
вчера меня пробесили его тупые приколы, тупые шутки, тупое поведение
черт! не правильно все это.очень не правильно

18:37 

вернулась с отдыха)
ля-ля-ля-ля..все зеленая хожу...ля-ля-ля...
сегодня приезжали девченки-разговаривали с ними на разные темы-возраст,блин:)
хочу в город! плеер в уши и гулять-одни, слушать музыку, двшать дымом и ни о чем не думать)
так вот руки в пятнах, я вся в зеленке.
а может наплевать на все и колбаснуться.уйти....уже второй день сижу дома, а я так люблю вечереюю летнюю москву)
уйти куда глаза глядят

18:17 

проводила дена...
ехала обратно в метро и ревела, потмоу что не могла представить себе, как я без него...
тяжко, блин.

18:54 

зара еду в поход!!!! 4дня без горячей воды, нормальной кровати и нормальной пищи...
и туалет в кустах....ужасно!!!!

23:32 

дача



23:26 

вернулась с дачи...
такая жизнь начинает утомлять...
поняла, что и ничегонеделание тоже может надоесть!!!
хочу вел!!!!

12:19 

дует ветер перемен...

22:35 

утопила свою мобилу в ванной-я лох

01:10 

ДО......



Дневник leell

главная